Voyage de rêve
5hoo, DRIIIIING le réveil ! Je le balance à terre.
Allez, je prolonge mon état léthargique jusqu'à 5h30.
Je n'ai dormi que 2hoo.
Ma tête va exploser, je le sens.
Les kleenex usagés s'amoncellent au pied du lit.
Mon nez me fait mal. Haaaaaa ! Horreur devant la glace : il est rouge et il commence à peler.
J'avale trois tonne de cachets.
Je me glisse sous la douche. Ouf ! il y fait chaud.
6h15, je démarre la voiture. Il y fait froid. Mais il fait encore nuit !!! Je veux dormir, ouinnn.
7h00 : "Madame s'il vous plait, enlevez vos bottes pour le contrôle". Hein ?! Quoi ?! D'abord, c'est Madame Noire ducon ! Et encore un qui ne s'intéresse qu'à mes chaussures.
7h00mn10s, je suis pieds nus sur le sol glacé de ce maudit aéroport.
7h01 : "Puisque je vous dis que c'est du sirop contre la toux ... P'tain, ça se voit pas que je suis malade, connasse ? Non, je n'ai pas d'ordonnance ; on t'a jamais dit que les pharmacies vendaient aussi des médicaments sans prescription ? Bon, ok, ok, je le goûte pour vous prouver que je ne suis pas une terroriste qui envisage d'empoisonner le pilote. Je peux remettre mes bottes ?".
7h30 : mon avion pour Strasbourg décolle enfin. Je vais pouvoir dormir ...
Tu parles, j'étouffe, je tousse, j'emmerde tout le monde. ça tonne dans mes oreilles. Mon nez coule, il éternue et mon maquillage a foutu le camp sur mes joues.
9h30 : "Holalala ! T'as une sale tête. Ca a pas l'air d'aller. T'as la grippe ? Ha, je t'embrasse pas pour la nouvelle année mais le coeur y est ..."
Bande de crétins, fait chier, mais qu'est-ce que je fous là ?
10h00-17h00 : j'ai chaud, j'ai froid. J'ai froid, j'ai chaud. Ma boîte de 150 mouchoirs est presque vide. Comment je vais faire ? "Tu sais que fumer ne va pas aider à améliorer ton état". De quoi j'me mêle, trouduc. Je ne comprends rien à cette foutue réunion. J'ai 39 de fièvre. "T'inquiète, dans 5h00, tu seras dans ton lit". Grrrrrr "Je te tue comment ? ".
Mais quel est le crétin qui a inventé la conscience professionnelle ?
Allez, je prolonge mon état léthargique jusqu'à 5h30.
Je n'ai dormi que 2hoo.
Ma tête va exploser, je le sens.
Les kleenex usagés s'amoncellent au pied du lit.
Mon nez me fait mal. Haaaaaa ! Horreur devant la glace : il est rouge et il commence à peler.
J'avale trois tonne de cachets.
Je me glisse sous la douche. Ouf ! il y fait chaud.
6h15, je démarre la voiture. Il y fait froid. Mais il fait encore nuit !!! Je veux dormir, ouinnn.
7h00 : "Madame s'il vous plait, enlevez vos bottes pour le contrôle". Hein ?! Quoi ?! D'abord, c'est Madame Noire ducon ! Et encore un qui ne s'intéresse qu'à mes chaussures.
7h00mn10s, je suis pieds nus sur le sol glacé de ce maudit aéroport.
7h01 : "Puisque je vous dis que c'est du sirop contre la toux ... P'tain, ça se voit pas que je suis malade, connasse ? Non, je n'ai pas d'ordonnance ; on t'a jamais dit que les pharmacies vendaient aussi des médicaments sans prescription ? Bon, ok, ok, je le goûte pour vous prouver que je ne suis pas une terroriste qui envisage d'empoisonner le pilote. Je peux remettre mes bottes ?".
7h30 : mon avion pour Strasbourg décolle enfin. Je vais pouvoir dormir ...
Tu parles, j'étouffe, je tousse, j'emmerde tout le monde. ça tonne dans mes oreilles. Mon nez coule, il éternue et mon maquillage a foutu le camp sur mes joues.
9h30 : "Holalala ! T'as une sale tête. Ca a pas l'air d'aller. T'as la grippe ? Ha, je t'embrasse pas pour la nouvelle année mais le coeur y est ..."
Bande de crétins, fait chier, mais qu'est-ce que je fous là ?
10h00-17h00 : j'ai chaud, j'ai froid. J'ai froid, j'ai chaud. Ma boîte de 150 mouchoirs est presque vide. Comment je vais faire ? "Tu sais que fumer ne va pas aider à améliorer ton état". De quoi j'me mêle, trouduc. Je ne comprends rien à cette foutue réunion. J'ai 39 de fièvre. "T'inquiète, dans 5h00, tu seras dans ton lit". Grrrrrr "Je te tue comment ? ".
Mais quel est le crétin qui a inventé la conscience professionnelle ?
