Je suis hantée par mon passé
Et par tous ses démons nés de mes erreurs
C'est souvent insupportable mais, comme un cauchemar, ils ne sont que fiction
Je finis toujours par me réveiller pour reprendre le cours de ma nouvelle vie
Alors, comment je peux faire maintenant qu'ils s'incarnent, comme ça, comme un cheveu sur la soupe, comme un message dans ma mailbox, pour me dire qu'ils vont sûrement mourir ?
Je fais diversion
A mon univers
De divisions en divertissements
Je diverge sur des verges aux divers tons
Je fais dix versions
D'amont uni vers aval terne
Des visions à l'envers
Je discerne des scènes
Où il verse son sang pour cents cents
D'aversion en dévotion
Je décime des cimes
Où les versants sont verts
Ou les vers sans son
Mais rien à faire
Je desserre ma digestion
Me ressers un dessert qui me dessert
En déversant son effet d'hiver dans mon unique verre
Avant j'étais nihiliste
Mais ça, c'était avant !
Le Néant m'est devenu inconcevable
Je ressens désormais ce besoin de trouver un pont entre la vie et la mort
Une façon de prolonger l'existence au-delà de la triste réalité
Tout en rendant l'absence atrocement concrète
Et j'ai compris l'urgence du souvenir et la raison des sépultures
D'une certaine façon, elle m'est revenue, comme pour dire "je ne peux être véritablement morte tant que je vis en ta mémoire"
Et il m'est impossible de souffrir une seconde séparation en la dispersant au vent
Je vois qu'elle n'est plus que quelques grammes de poussière reposant dans cette petite urne
Je sais qu'elle est partie pour toujours et que je ne la reverrai plus jamais
Mais je crois qu'elle a rejoint une grande forêt paisible où grimper aux arbres et chasser les papillons
Et j'espère, Ô comme je l'espère, que son bonheur se poursuit dans l'invisible
Elle est ici et ailleurs en même temps
Elle est si près de moi et tellement et horriblement loin
On peut voir, savoir, croire et espérer
La science et la croyance ne sont plus aussi opposées
J'en ai pris conscience et j 'en suis changée à jamais
Et après tout, le Phénix renait bien de ses cendres...
Et si chacun d'entre nous portait sur le front le pourcentage d'évaluations positives qu'il a reçues tout au long de sa vie ?
J'imagine un annuaire mondial dans lequel nous pourrions laisser et consulter les notes et les avis sur nos relations.
Est-ce que nous continuerions à nous tromper sur les gens ?
Certaines personnes méritent de mourir
Ce n'est pas pour autant qu'on les tue
(Dommage !)
A défaut de courage et d'armes à feu, une clé peut faire l'affaire
Il n'avait qu'à pas me coincer !
D'autant plus en se garant sur une place pour handicapés sans avoir la carte...
Vivement que j'aie la mienne !
"83% des femmes divorcées ne retrouvent pas de mari"
Je comprends maintenant pourquoi les femmes qui découvrent l'infidélité de leur époux ne veulent pas demander le divorce...
Pourtant, c'est drôle de rejoindre le clan des divorcées, c'est même hilarant.
J'ai vu la pièce à ses débuts, à la Grande Comédie. Aujourd'hui, elle se joue au Palace (racheté par l'auteur de la pièce et son frère, Alil et Aziz Vardar) et en tournée depuis 5 ans en en France.
Je crois n'avoir jamais autant ri de ma vie. Elle est passée ce soir sur France 4. Courrez la voir, vous ne serez pas déçus. Parole de Mme Noire !
Je me la joue Brune ce soir, avec un test pour connaître mon âge intérieur.
Alors ?
| entre 16 et 18 ans, l’âge de la révolte ! | ||
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Il y a les prêts ponctuels, les jeux de plaisir, les rencontres planifiées, les désirs intéressés, les vocations uniques, la légèreté personnelle, la solitude trompée, la liaison hôtelière
Le roseau épuisé de plier sans jamais rompre attend désespérément que ce prétentieux de chêne qui le nargue s'arrache (de là)
La Fable se produira-t-elle ?
J'ai un poste mais pas de fiche de fonction
C'est comme avoir un rôle sans scénario
Je crois savoir ce que j'ai à faire
Je compose selon mon instinct, j'improvise selon mes envies
Je crois le faire bien, je crois faire tout
Et si jamais, j'en faisais trop ? (Tant mieux pour eux, tant pis pour moi ?)
Et si je n'en faisais pas assez (Tant mieux pour moi, tant pis pour eux ?)
Ou si je le faisais mal ? (Tant pis pour tout le monde ?)
Peut-on me récompenser ou me blâmer ?
Et peut-on changer d'orientation, modifier ce qui n'a jamais été annoncé ?
Comment pourrais-je trouver ma juste place si je ne fais que deviner ?
Comment reconnaître l'injustice ou exiger si j'ignore ce qui me revient de droit ?
La situation doit les arranger
Sauf que ma vie, ce n'est pas un métier...
Et tous ces parasites sur mon chemin
Rendent flou mon objectif
Me gâchent l'horizon.
Ils cherchent tous un petit coin de paradis d'où contempler la beauté de l'éternité dont ils sont exclus.
Ils s'activent, s'accumulent - ils sont si nombreux ! - se démènent, s'entremêlent, se malmènent, pour une part de rêve éphémère.
A quoi leur sert-il de chercher une place au soleil alors qu'ils se font tous de l'ombre ?
Ils feront toujours de l'ombre.
Je cherche désespérément un nouvel angle de vue, mais je ne vois pas à un jour devant moi.
Il faut que je m'éclipse.
Il y a trop de parasites autour de moi.
Tout ce que je voulais c'était la paix de ce lac
La fierté de la butte
Un peu d'espoir devant la chute
Et une main
Une main caressant mon épaule comme pour me dire "je suis là, tout ira bien"...
Le parc des Buttes-Chaumont
J'ai fait une découverte surprenante presque archéologique limite surnaturelle ce midi dans une crêperie
Non, non, pas un crâne de Roswell gravé sur un menhir
Mais l'existence d'un homo sapiens avec des couilles
Certaines maîtresses ont plus de chance que d'autres........ à moins qu'elles ne soient juste plus futées !
J'ai pris du poids dans la cuisse
J'aurais préféré du plomb dans l'aile
J'ai trop négligé mon corps
Et moi avec
Je suis remontée sur mon vélo ce matin
Enfin, cet après-midi (c'est forcément le matin quand je me lève)
Histoire de... Histoire de quoi ?
J'ai pédalé sans but pendant une heure
Avec cette putain d'impression de faire du sur-place
Et de m'épuiser pour rien
Maintenant, j'ai mal au cul
Exactement comme dans ma vie
