.
L'homme est un mammifère polygame comme les autres
.
A la proposition indécente faite ici, ont répondu présents :
- Nelson
- Mina
- Agatha
- H2.0
- La Brune
- Toxgirl
- CUI
Deux votes "oui" et un vote "non" ANONYMES, dans le sondage !
Il reste des places
(surtout pour les hommes :-))
N'hésitez pas à vous inscrire
(surtout pour les hommes :-))
N'hésitez pas à vous inscrire
Pour l'organisation, je vous propose de me communiquer vos dates d'indisponibilité et vos possibilités ou pas de déplacement (par comm. ou par email : madame-noire@hotmail.fr).
Ensuite, je tenterai de me démerder avec ce micmac !
Des fois, j'ai de ces idées, je vous jure ...
Ensuite, je tenterai de me démerder avec ce micmac !
Des fois, j'ai de ces idées, je vous jure ...
Pas de beau pompier ramené du bal.
Il faut bien dire que j'aurais eu du mal,
N'étant pas sortie du lit pas conjugal.
Ils ont défilé ? Pas vus, je ne suis pas matinale.
D'toute façon, tous se défilent en général.
On me dit que j'ai loupé un truc phénoménal,
Que ce feu d'artifice c'était de la balle
C'était donc ça ce bruit infernal
Qui a détruit mon songe génial !
Moi, je préfère la sieste au carnaval,
Et le sommeil à vos fêtes trop amicales.
Ce week-end est enfin estival ?
Je n'en sais rien et ça m'est égal
Pour moi, il est juste banal
Et je dors encore, c'est le principal.
Il existe bien le prince à cheval,
Il m'étreint toujours en phase paradoxale.
Son baiser est doux, mon amour viscéral.
On s'inquiète pour ma santé mentale,
Tant chérir la pause horizontale
N'est, dit-on, absolument pas normal.
Il parait que je ne dois pas perdre le moral
Que la vie continue, et qu'elle doit être joviale !
Désolée mais c'est la triste réalité verticale
Qui me donne des crampes abdominales.
Devrais-je pour une simple fête nationale
Supporter votre monde brutal
Et renoncer à la beauté idéale ?
Après tout, rêver, c'est vital.
Lequel est le plus con ?
Le con qui le sait mais qui ne se soigne pas (pire, le fait exprès) ou le con qui s'ignore et qui se croit meilleur que les autres ?
Le con méchant ou le con débile ?
Le problème est que le résultat reste le même...
J'aimerais avoir une télécommande de suppression des cons à distance.
Ou juste le courage (et la force) de les buter !
Le con qui le sait mais qui ne se soigne pas (pire, le fait exprès) ou le con qui s'ignore et qui se croit meilleur que les autres ?
Le con méchant ou le con débile ?
Le problème est que le résultat reste le même...
J'aimerais avoir une télécommande de suppression des cons à distance.
Ou juste le courage (et la force) de les buter !
.
Vamos Rafa !
Bis
Vamos Rafa !
Bis
Et merci à ces trous du cul de Canal+ de cripter une finale de Grand Chelem !!!
C'est tout bonnement un SCANDALE !
J'ai trouvé une chaîne de télé qui diffuse le match sur internet : ici
Bon, c'est en norvégien, mais c'est mieux que rien !
Et voilà, il faut que la pluie s'en mêle !
Qu'ont-ils donc à tous être contre moi depuis quelques jours ?
19h40 : Canal+ a du lire mon post : la diffusion vient de passer en clair.
Je ne lui dis pourtant pas merci, même si j'aurais pu devenir bilingue norvégien...
21h03 : Et voilà que ça repartira en cripté sur Canal+ Sport.
Il y a vraiment du foutage de gueule dans l'air...
C'est tout bonnement un SCANDALE !
J'ai trouvé une chaîne de télé qui diffuse le match sur internet : ici
Bon, c'est en norvégien, mais c'est mieux que rien !
Et voilà, il faut que la pluie s'en mêle !
Qu'ont-ils donc à tous être contre moi depuis quelques jours ?
19h40 : Canal+ a du lire mon post : la diffusion vient de passer en clair.
Je ne lui dis pourtant pas merci, même si j'aurais pu devenir bilingue norvégien...
21h03 : Et voilà que ça repartira en cripté sur Canal+ Sport.
Il y a vraiment du foutage de gueule dans l'air...
Mademoiselle Noire, 11 ans, 6ème A, cours d'anglais
A voisine demeurée de droite :
- ça veut dire quoi "I don't know" ?
- je sais pas
A voisin obsédé pré pubère (mini zizi à la main) de gauche :
- ça veut dire quoi "I don't know" ?
- chais pas
A voisine intello et bigleuse de devant :
- ça veut dire quoi "I don't know" ?
- je ne sais pas
Bien sûr ! Bande de connards va !
N'espérez même pas que je vous aide en espagnol !
Je suis coincée, piégée. Je n'ai pas d'autre choix que d'obéir.
Je suis terrorisée à l'idée de provoquer son ire qui entraînerait inévitablement sa vengeance glaciale.
Elle va venir contrôler alors je dois m'exécuter.
Elle dit que c'est un jeu mais je sais que ça n'en est pas un.
La Brune me tient...
Donc, pour la satisfaire, je m'en vais répondre immédiatement à sa demande : dévoiler 6 de mes contradictions.
Cela devrait être facile puisque la contradiction est ce qui me caractérise le mieux, pourtant ...
Bon je me lance, en espérant ne pas la décevoir.
- Je suis une femme pourtant je suis misogyne V/s j'aurais voulu être un homme pourtant j'exacerbe ma féminité et ma coquetterie.
- Je suis casanière, solitaire et misanthrope pourtant je suis hyper sociable, avenante et prévenante.
- Je suis très grande gueule mais seulement en apparence. Je m'oppose à tout pourtant je déteste les conflits (je suis une dure au cœur tendre ;-))
- Je suis intolérante face à l'intolérance (pareil que La Brune)
- Je fais plein de choses que je n'aime pas et ne fais pas plein de choses que j'aime
- Je m'assume mais je m'énerve !
Allez, une 7ème
- Je n'aime pas parler de moi pourtant j'ai un blog (et je joue à ce jeudébile)
Je suis terrorisée à l'idée de provoquer son ire qui entraînerait inévitablement sa vengeance glaciale.
Elle va venir contrôler alors je dois m'exécuter.
Elle dit que c'est un jeu mais je sais que ça n'en est pas un.
La Brune me tient...
Donc, pour la satisfaire, je m'en vais répondre immédiatement à sa demande : dévoiler 6 de mes contradictions.
Cela devrait être facile puisque la contradiction est ce qui me caractérise le mieux, pourtant ...
Bon je me lance, en espérant ne pas la décevoir.
- Je suis une femme pourtant je suis misogyne V/s j'aurais voulu être un homme pourtant j'exacerbe ma féminité et ma coquetterie.
- Je suis casanière, solitaire et misanthrope pourtant je suis hyper sociable, avenante et prévenante.
- Je suis très grande gueule mais seulement en apparence. Je m'oppose à tout pourtant je déteste les conflits (je suis une dure au cœur tendre ;-))
- Je suis intolérante face à l'intolérance (pareil que La Brune)
- Je fais plein de choses que je n'aime pas et ne fais pas plein de choses que j'aime
- Je m'assume mais je m'énerve !
Allez, une 7ème
- Je n'aime pas parler de moi pourtant j'ai un blog (et je joue à ce jeu
Si on me demande (mais seulement si on me demande), je répondrai :
- Depuis quand tu n'as pas fait l'amour ?
- Quelques années
- Depuis quand tu n'as pas baisé ?
- quelques mois
- Depuis quand tu n'as pas eu de rapports sexuels ?
- quelques semaines
- Depuis quand tu n'as pas eu d'orgasme ?
- quelques secondes
Comme quoi, le sexe c'est relatif.
Ouf !
- Les filles, vous regardez quoi en premier chez un homme ?
- Ses fesses. J'aime les culs fermes et rebondis
- Moi, ses yeux. Les yeux, c'est le reflet de l'âââââââme
- Moi, c'est la carte bleue et je la veux gold !!!
- Moi, son nez parce que, à ce qu'il paraît, s'il est gros et long, ça veut dire qu'il a une ... heu, bon vous voyez ce que je veux dire...
- Et toi, Madame Noire ?
- Ses mains
- Ouiiiiiii moi aussi ! J'y détecte sa force et sa virilité
- Non ! Je regarde simplement s'il a une alliance
- Ses fesses. J'aime les culs fermes et rebondis
- Moi, ses yeux. Les yeux, c'est le reflet de l'âââââââme
- Moi, c'est la carte bleue et je la veux gold !!!
- Moi, son nez parce que, à ce qu'il paraît, s'il est gros et long, ça veut dire qu'il a une ... heu, bon vous voyez ce que je veux dire...
- Et toi, Madame Noire ?
- Ses mains
- Ouiiiiiii moi aussi ! J'y détecte sa force et sa virilité
- Non ! Je regarde simplement s'il a une alliance
Rien n'existe,
Ni avant, ni pendant, ni après.
Casque sur les oreilles et lunettes noires pendant cette interminable attente, je suis, d'après ce type qui me propose un café et que je ne vois pas, "une isolée des années 80".
Je sais ce qu'il veut dire.
Ne rien entendre,
de ces cris excités sur le trottoir, de ces bruits de mastication de sandwichs à la hâte, de ces conversations éclairées sur le sujet, de ces hurlements de démence, de ces voix anonymes qui chantent à l'unisson, de ces mains qui claquent et ces langues qui sifflent, de ces commentaires d'experts, de ces regrets d'illusion passée.
Ne rien voir,
de ces corps impatients et prioritaires, de ces mouvements de foule bovine, de ces danses en transe, de ces personnages qui ne sont que sauts et eau, de tout cet encombrement.
Ne rien sentir,
de ces souffles écœurants, de ces peaux entre collées, de ces sueurs agressives, de ces cheveux inconnus sur ma joue, de ces pieds usurpateurs, de ces mains tendues et suppliantes.
Ne rien dire,
mais pleurer et rire.
Etre là et juste... vivre.
Ni avant, ni pendant, ni après.
Casque sur les oreilles et lunettes noires pendant cette interminable attente, je suis, d'après ce type qui me propose un café et que je ne vois pas, "une isolée des années 80".
Je sais ce qu'il veut dire.
Ne rien entendre,
de ces cris excités sur le trottoir, de ces bruits de mastication de sandwichs à la hâte, de ces conversations éclairées sur le sujet, de ces hurlements de démence, de ces voix anonymes qui chantent à l'unisson, de ces mains qui claquent et ces langues qui sifflent, de ces commentaires d'experts, de ces regrets d'illusion passée.
Ne rien voir,
de ces corps impatients et prioritaires, de ces mouvements de foule bovine, de ces danses en transe, de ces personnages qui ne sont que sauts et eau, de tout cet encombrement.
Ne rien sentir,
de ces souffles écœurants, de ces peaux entre collées, de ces sueurs agressives, de ces cheveux inconnus sur ma joue, de ces pieds usurpateurs, de ces mains tendues et suppliantes.
Ne rien dire,
mais pleurer et rire.
Etre là et juste... vivre.
J'y suis allée seule.
Puis c'est seule que je voulais être.
Et seule j'ai vraiment été.
Vamos Rafa !
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Ce n'était pas un match mais plutôt une corrida dont la mise à mort à été impitoyable !
Nadal a littéralement écrasé son adversaire, ne le laissant gagner que 4 jeux.
Il vient de remporter ainsi son 4ème titre consécutif à Rolland Garros. 4 victoires sur 4 participations !
Cette année, il n'a pas perdu un seul set de tout le tournoi ; exploit qui ne s'est pas reproduit depuis 20 ans ... il avait 2 ans.
Cet espagnol est décidément hallucinant !
Senora Negra esta muy contenta y espera verle ganar Wimbledon.
Dans quelques jours, je vais vivre une "première fois".
Plus on avance dans la vie, moins on fait attention à ce genre d'événements... peut-être parce qu'ils n'ont plus vraiment le goût de la nouveauté. Nos nouvelles expérimentations ressemblent de plus en plus à nos précédentes. Par exemple, coucher pour la première fois avec 2 hommes n'est pas réellement une découverte extraordinaire en comparaison avec le tout premier rapport sexuel de sa vie. Conduire une Ferrari ne doit pas être aussi étrange que de prendre le volant lors de son premier cours à l'auto-école. Prendre un Airbus 380 ne doit pas être bien différent que de monter dans un avion quelconque pour son premier voyage.
Je pense donc que non seulement les vraies "premières fois" se raréfient avec l'âge mais aussi qu'en tant qu'adultes nous ne ressentons plus face à elles les mêmes sentiments d'excitation et d'inquiétude que lorsque nous étions adolescents.
Pourtant là, j'ai l'impression de retomber en enfance, avec cette impatience face à l'inconnu.
Dans quelques jours, pour la toute première fois de ma vie, je vais porter des lunettes...
Plus on avance dans la vie, moins on fait attention à ce genre d'événements... peut-être parce qu'ils n'ont plus vraiment le goût de la nouveauté. Nos nouvelles expérimentations ressemblent de plus en plus à nos précédentes. Par exemple, coucher pour la première fois avec 2 hommes n'est pas réellement une découverte extraordinaire en comparaison avec le tout premier rapport sexuel de sa vie. Conduire une Ferrari ne doit pas être aussi étrange que de prendre le volant lors de son premier cours à l'auto-école. Prendre un Airbus 380 ne doit pas être bien différent que de monter dans un avion quelconque pour son premier voyage.
Je pense donc que non seulement les vraies "premières fois" se raréfient avec l'âge mais aussi qu'en tant qu'adultes nous ne ressentons plus face à elles les mêmes sentiments d'excitation et d'inquiétude que lorsque nous étions adolescents.
Pourtant là, j'ai l'impression de retomber en enfance, avec cette impatience face à l'inconnu.
Dans quelques jours, pour la toute première fois de ma vie, je vais porter des lunettes...
Un homme, frustré par la monotonie de sa vie de couple, parvient un jour à convaincre sa femme de partager ses fantasmes tordus. Peu à peu, elle y prend goût. Mais plutôt que de le rendre heureux, ce retournement de situation finit par lui peser...
C'est ce qu'on doit appeler l'ironie du sort.
Enfin bon, on ne va pas le plaindre non plus. Il a obtenu ce qu'il veut !
En tout cas, c'est sensé faire mourir de rire le spectateur.
Personnellement, je préfère ne pas regarder ... j'ai trop peur que ça fasse mourir mon rire !C'est ce qu'on doit appeler l'ironie du sort.
Enfin bon, on ne va pas le plaindre non plus. Il a obtenu ce qu'il veut !
En tout cas, c'est sensé faire mourir de rire le spectateur.
Je crois que ça ne m'amuse pas trop, moi, 7 ans de mariage...
Pour la beauté de cette femme
Et pour la véracité des propos
Fanny Ardant "A quoi sert de vivre libre ?"
8 femmes
Le verdict fut sans appel.
Celle qui ne m'a jamais épargnée de sa franchise, celle qui n'édulcore jamais les mauvaises nouvelles, celle qui ne tourne pas autour du pot et qui n'y va pas par 4 chemins, celle qui m'avoue toujours tout même quand je ne veux pas l'entendre, celle qui ne m'a jamais menti ni pour me faire plaisir ni pour me manipuler, celle-là même qui pour toutes ces raisons est la seule en qui j'ai une confiance aveugle, ne s'est pas gênée ce matin pour m'annoncer froidement :
"54 kg ! Poulette, arrête de bouffer du chocolat en matant la télé, tu viens de gagner 1,5 kg de graisse bien placée. Tu n'es plus toute jeune tu sais, et si tu continues, tu vas finir comme ta mère".
Celle qui ne m'a jamais épargnée de sa franchise, celle qui n'édulcore jamais les mauvaises nouvelles, celle qui ne tourne pas autour du pot et qui n'y va pas par 4 chemins, celle qui m'avoue toujours tout même quand je ne veux pas l'entendre, celle qui ne m'a jamais menti ni pour me faire plaisir ni pour me manipuler, celle-là même qui pour toutes ces raisons est la seule en qui j'ai une confiance aveugle, ne s'est pas gênée ce matin pour m'annoncer froidement :
"54 kg ! Poulette, arrête de bouffer du chocolat en matant la télé, tu viens de gagner 1,5 kg de graisse bien placée. Tu n'es plus toute jeune tu sais, et si tu continues, tu vas finir comme ta mère".
Putain d'hérédité !
Je déteste quand je ne suis pas gaie. J'en veux à la terre entière quand ça arrive.
Pourtant, la vie, c'est sérieux ; très très sérieux même, à écouter les gens.
Moi, personnellement, je la trouve dérisoire, ridicule, insignifiante.
Mais ce n'est pas pour cette raison que je suis exclue des secrets de famille ; ce n'est pas pour m'aider à préserver mon âme innocente. Non ! C'est parce qu'on me considère encore comme l'enfant révoltée que j'ai été et qu'on évite de provoquer ma colère. C'est dingue comme les parents refusent de voir qu'on a changé ! Je suis pour eux toujours cette gamine opposée à tous les codes.
En réalité, ils n'ont pas tout à fait tort ; je demeure celle qui faisait ses devoirs dans les escaliers alors qu'elle venait de recevoir un beau bureau. Sauf qu'aujourd'hui, je préfère rire que de me battre, avancer seule que de lutter contre des moulins à vent. Ils ne l'ont pas compris. Je le vis très bien. D'ailleurs, ça m'amuse.
Mais, parce que je suis devenue malgré tout et malgré moi une adulte, parfois (deux à trois fois dans l'année), comme ce soir, à des heures tardives et alcoolisées, on me fait des révélations.
Oui, la vie (des autres) est sérieuse. Et je n'aime pas.
Comment aimer, comment comprendre qu'un enfant puisse faire peur à ses parents, en les menaçant, en les insultant, en violentant sa sœur, en s'auto-détruisant ? Comment imaginer qu'une mère en arrive à mettre sa propre progéniture à la porte, se résolve à le livrer à la rue ?
Je connais le monde, sa décadence et sa souffrance. Et c'est pour cela que j'ai décidé de m'en détacher. Mais comment rire, d'un rire cynique, lorsque ses malheurs touchent des proches ?
Non, ce soir, je ne ris pas... et je n'aime pas, mais pas du tout !
Pourtant, la vie, c'est sérieux ; très très sérieux même, à écouter les gens.
Moi, personnellement, je la trouve dérisoire, ridicule, insignifiante.
Mais ce n'est pas pour cette raison que je suis exclue des secrets de famille ; ce n'est pas pour m'aider à préserver mon âme innocente. Non ! C'est parce qu'on me considère encore comme l'enfant révoltée que j'ai été et qu'on évite de provoquer ma colère. C'est dingue comme les parents refusent de voir qu'on a changé ! Je suis pour eux toujours cette gamine opposée à tous les codes.
En réalité, ils n'ont pas tout à fait tort ; je demeure celle qui faisait ses devoirs dans les escaliers alors qu'elle venait de recevoir un beau bureau. Sauf qu'aujourd'hui, je préfère rire que de me battre, avancer seule que de lutter contre des moulins à vent. Ils ne l'ont pas compris. Je le vis très bien. D'ailleurs, ça m'amuse.
Mais, parce que je suis devenue malgré tout et malgré moi une adulte, parfois (deux à trois fois dans l'année), comme ce soir, à des heures tardives et alcoolisées, on me fait des révélations.
Oui, la vie (des autres) est sérieuse. Et je n'aime pas.
Comment aimer, comment comprendre qu'un enfant puisse faire peur à ses parents, en les menaçant, en les insultant, en violentant sa sœur, en s'auto-détruisant ? Comment imaginer qu'une mère en arrive à mettre sa propre progéniture à la porte, se résolve à le livrer à la rue ?
Je connais le monde, sa décadence et sa souffrance. Et c'est pour cela que j'ai décidé de m'en détacher. Mais comment rire, d'un rire cynique, lorsque ses malheurs touchent des proches ?
Non, ce soir, je ne ris pas... et je n'aime pas, mais pas du tout !
- Salut Mme Noire, tu as l'air en forme
- ça doit être l'hilarité ambiante
- non, c'est autre chose ... Tu as pris du poids !
- [gloups]...[conserver son humour] Ah tu me le confirmes, merci. J'avais un doute.
- tu es mieux comme ça
- je suis mieux grosse ? [rire soutenu pour garder sa ligne...de conduite]
- Tsss, [se rattrape], c'est juste que [s'accroche] tu étais un peu [lutte] trop mince avant...
Je ne sais pas encore comment le prendre ... Je vais demander l'avis de ma balance.
Ne dit-on pas que ce sont les meilleurs qui partent en premier ?
Ce soir, un super blog est mort, un autre subsiste.
Vraiment, la bloggosphère est un monde cruel et injuste !
Mort aux titres
Je ne catégorisais plus.
Je ne titrerai plus !
Je ne titrerai plus !
Voilà c'est dit !
C'est déjà assez galère comme ça pour rédiger des articles, s'il faut en plus se creuser la tête pour leur trouver un titre ... De toute façon, je n'ai jamais été douée pour ça. Il faut qu'ils soient percutants pour donner envie de lire la suite, qu'ils résument rapidement l'esprit, qu'ils ne soient pas trop longs pour tenir dans la fenêtre, etc., etc., etc. Bref, trop de boulot.
Alors, plutôt que de mettre n'importe quoi, je préfère ne rien mettre du tout. Vlan ! Je boycotte les titres de posts, et c'est tout !!! ; sauf bien sûr quand l'inspiration m'envahit, comme là (vous avez remarqué, hein ? J'ai eu un coup de génie là.)
Aaaaah je me sens plus légère d'un coup, libérée d'un poids.
Comme quoi, mieux vaut ne pas en avoir que d'en porter un qui ne sied pas.
Et oui, un titre ça se mérite !
C'est en rentrant chez moi le soir que j'apprécie le plus de vivre seule.
Pas une fois en 5 ans je n'ai regretté que personne ne m'attende à la maison.
J'aime mon indépendance. Je suis fidèle à cette liberté. Elle qui me permet (entre autre) de chatter* quand je le veux avec qui je le veux. (ben oui, on ne se refait pas ; il y a des hommes qui préfèrent vivre en cage, moi, j'adore papillonner !).
Mais en me couchant, parfois, une idée stupide me traverse l'esprit:
je ferais bien une grosse infidélité à mon célibat (après tout, j'ai bien le droit d'être infidèle moi aussi !).
Mais ouf ! Le réveil sonne et la nuit a porté conseil...
Pas une fois en 5 ans je n'ai regretté que personne ne m'attende à la maison.
J'aime mon indépendance. Je suis fidèle à cette liberté. Elle qui me permet (entre autre) de chatter* quand je le veux avec qui je le veux. (ben oui, on ne se refait pas ; il y a des hommes qui préfèrent vivre en cage, moi, j'adore papillonner !).
Mais en me couchant, parfois, une idée stupide me traverse l'esprit:
je ferais bien une grosse infidélité à mon célibat (après tout, j'ai bien le droit d'être infidèle moi aussi !).
Mais ouf ! Le réveil sonne et la nuit a porté conseil...
* féminin de queutter (oui, je sais c'est très élégant)
A/R
"Votre colis vient d'être expédié par Colissimo recommandé. Vous devriez le recevoir d'ici 48h. Merci pour votre commande."
Y'a plus qu'à attendre, en évitant de trépigner sur place d'impatience et de ne plus penser qu'à ça.
C'est dingue à quel point un petit colis de rien du tout peut (donner l'illusion de) changer une vie et celle de son entourage (proche et moins proche).
Y'a plus qu'à attendre, en évitant de trépigner sur place d'impatience et de ne plus penser qu'à ça.
C'est dingue à quel point un petit colis de rien du tout peut (donner l'illusion de) changer une vie et celle de son entourage (proche et moins proche).
Heureux qui comme moi hurlent de rire
Je n'ai rien d'autre à faire que rire.
Alors, je ris.
Je ris, je ris de tout, je ris tout le temps.
Et putain, ça fait du bien !
Pourvu que ça dure...
Pour ça, rien de tel qu'une nouvelle chanson tous les dimanches !
Petit Cheminot (La Chanson du Dimanche s02e05)
Vidéo envoyée par lachansondudimanche
Surtout, garder le cap !
J'évolue.
J'ai enfin dépassé le stade d'être contente du bonheur des autres.
Là, j'en ai pitié.
Prochaine et dernière étape : me réjouir de leur malheur.
Je tiens le bon bout, mais il me tarde d'y arriver.
Déclaration
Un étonnant Rammstein qui fait honneur à ma langue maternelle avec de l'humour à se pisser dessus.
Il n'y a rien de mieux et de plus adapté que cette chanson pour déclarer ma flamme.
Je suis morte de rire là (c'est toujours mieux que rien)
Il n'y a rien de mieux et de plus adapté que cette chanson pour déclarer ma flamme.
Je suis morte de rire là (c'est toujours mieux que rien)
P(r)ause
Quel est le comble pour un procrastinateur ?
De remettre toujours à plus tard la lecture du livre sur les solutions à son mal.
Oui, oui, promis, demain je me fais sauter (cf. Sombre ire)
Sombre ire
Voilà que ça me reprend. J'ai envie de tout faire sauter :
la baraque,
mes PV,
les mots de passe,
mon ordinateur,
la banque,
mes tabous,
les pommes (de terre),
sa gueule,
les cadenas,
ma cervelle,
la planète,
et cette connasse de Madame Noire !
Un seul clic, et BOUM !!!
Ce sera rapide et sans douleur (pour moi).
Pink Attitude
Le carrelage de ma salle de bain est... rose !!!
Et même pas un joli rose qui inspire joie et gaieté, voire évoque calme et volupté. Parce que ce rose-là, à la limite, j'aurais encore pu le tolérer.
Mais non, c'est juste rose.
Tout simplement rose.
Basiquement rose.
Scandaleusement rose.
Pour Madame Noire, ça frôle le blasphème. Que dis-je, la provocation éhontée !
Je me souviens avec effroi du hurlement qui est sorti spontanément de ma bouche en découvrant l'horreur. A côté, "Psychose" peut ravaler son célèbre cri.
Je me revois encore faire les 3 pas (ben oui, elle est trop petite ma sdb pour y en faire 100), l'angoisse au ventre, à me bouffer l'index droit en guise de défouloir, à me tirer les cheveux de rage, à me demander comment une telle perversion est possible, à pester contre l'injustice et la cruauté du monde.
Ma souffrance était telle et mon désir de ne plus avoir à le revoir était si fort que je devais, chaque fois que je pénétrais dans ce lieu d'agressivité visuelle, me faire violence pour me retenir de m'y pendre (le rouge du sang coulant des veines de mes poignets aurait fait tâche dans ce décor de poupée défraîchie...).
Mais j'avais signé le bail. Malheureuse !
Et en tant que locataire, il était hors de question de me lancer dans des travaux de rénovation.
Il fallait pourtant que je trouve une solution rapide et efficace à l'hystérie teintée d'humiliation qui me guettait si je ne voulais pas finir enfermée dans un asile d'aliénés (j'aime pas tellement plus le blanc capitonné).
J'ai donc testé, tour à tour, avec toujours le même constat d'échec démoralisant, de :
- ne pas allumer la lumière
- me bander les yeux
- faire 3 km pour aller faire mon brin de toilette chez mes parents (dont la sdb est... marron !)
- ne pas prendre de douche du tout.
Calamité !
Et même pas un joli rose qui inspire joie et gaieté, voire évoque calme et volupté. Parce que ce rose-là, à la limite, j'aurais encore pu le tolérer.
Mais non, c'est juste rose.
Tout simplement rose.
Basiquement rose.
Scandaleusement rose.
Pour Madame Noire, ça frôle le blasphème. Que dis-je, la provocation éhontée !
Je me souviens avec effroi du hurlement qui est sorti spontanément de ma bouche en découvrant l'horreur. A côté, "Psychose" peut ravaler son célèbre cri.
Je me revois encore faire les 3 pas (ben oui, elle est trop petite ma sdb pour y en faire 100), l'angoisse au ventre, à me bouffer l'index droit en guise de défouloir, à me tirer les cheveux de rage, à me demander comment une telle perversion est possible, à pester contre l'injustice et la cruauté du monde.
Ma souffrance était telle et mon désir de ne plus avoir à le revoir était si fort que je devais, chaque fois que je pénétrais dans ce lieu d'agressivité visuelle, me faire violence pour me retenir de m'y pendre (le rouge du sang coulant des veines de mes poignets aurait fait tâche dans ce décor de poupée défraîchie...).
Mais j'avais signé le bail. Malheureuse !
Et en tant que locataire, il était hors de question de me lancer dans des travaux de rénovation.
Il fallait pourtant que je trouve une solution rapide et efficace à l'hystérie teintée d'humiliation qui me guettait si je ne voulais pas finir enfermée dans un asile d'aliénés (j'aime pas tellement plus le blanc capitonné).
J'ai donc testé, tour à tour, avec toujours le même constat d'échec démoralisant, de :
- ne pas allumer la lumière
- me bander les yeux
- faire 3 km pour aller faire mon brin de toilette chez mes parents (dont la sdb est... marron !)
- ne pas prendre de douche du tout.
Calamité !
Et même si on s'habitue à tout, même au pire (je radote, là), je n'arrivais pas à me résigner.
Trouver un remède à ce mal qui commençait à me ronger le moral devenait vital !
C'est en touchant le fond qu'on peut plus facilement remonter, et c'est en sombrant dans un profond désespoir que me sont revenues en mémoire les leçons de mon existence antérieure de croyante-baptisée-catéchisée-communiée-confirmée.
J'ai donc décidé non seulement de résister à ma vicieuse tentation de destruction massive mais aussi de tendre l'autre joue, non encore rosie.
A ces bonnes résolutions, est venue s'ajouter l'expérience acquise durant mon actuelle vie, dont le bénéfice se confirme au quotidien, qui dicte que l'excès et la démesure aident à supporter la laideur ordinaire.Trouver un remède à ce mal qui commençait à me ronger le moral devenait vital !
C'est en touchant le fond qu'on peut plus facilement remonter, et c'est en sombrant dans un profond désespoir que me sont revenues en mémoire les leçons de mon existence antérieure de croyante-baptisée-catéchisée-communiée-confirmée.
J'ai donc décidé non seulement de résister à ma vicieuse tentation de destruction massive mais aussi de tendre l'autre joue, non encore rosie.
C'est ainsi que l'on a pu voir Madame Noire coller du rose partout, là il n'y en avait pas (je me suis bien évidemment limitée aux 2m² de commodités ; faut pas pousser mamie dans les orties non plus !) : des fleurs roses, des papillons roses, un abattant rose, un rideau rose, un tapis rose, une brosse à dents rose. Même les bouteilles de shampoing et de savon sont roses !
En voulant soigner le mal par le mal, j'ai peur qu'il ne se soit installé, ce salaud.
En voulant noyé le rose dans le rose, j'ai plongé.
Depuis, je fume des cigarettes roses que j'allume avec un briquet rose. Merci petit Jésus !
Il ne manquerait plus que je fasse repeindre ma voiture et ma panthère en rose, et je pourrais dire adieu à la légende de Madame Noire.
Tout ça pour quelques carreaux en céramique... Je me dis que le prix est cher payé pour avoir tenté de me sortir d'une situation désespérée !
Mais j'interdis quiconque de m'appeler Madame Rose, parce que si ce terrible affront devait arriver, je pourrais me déclarer ce jour-là comme définitivement foutue (il aurait peut-être mieux valu que je me pende tant qu'il en était encore temps...).
On TV
Madame Noire regarde "The barber", des frères Coen himselves.
Petit bijou du 7ème art.
Bah... comme tous leurs films !
DO NOT DISTURB.
Tombe haut
Mon blog part en sucette
Je visite des sites de vulgaires putes
Mon canapé a pris la forme de mon cul
Mon frigo et donc mon estomac sont complètement vides
Je fume comme un pompier
Je me ronge les ongles
Il faudrait que je m'épile
Aucun mail dans ma messagerie
Plus de piles dans mon vibro
Je crois qu'il est grand temps que je rebaise...
Chirurgie caractérielle
Mister T déborde d'ingéniosité.
Je lui ai encore répété avant-hier qu'il devrait consigner par écrit ses théories. Mais comme il ne s'y résout pas, à mon grand désarroi, et que je ne sais que trop bien qu'il ne faut jamais compter sur la mémoire pour nous aider à retenir nos idées lumineuses tout au long de notre vie, je me suis dit que je pourrais très bien utiliser mon propre blog pour les archiver.
Et j'espère qu'il ne m'en voudra pas de rendre publiques ses trouvailles qui risquent par conséquent de se retrouver brevetées par des usurpateurs sans scrupule. Toutefois, et je tiens à le rassurer, ce risque est extrêmement limité dans la mesure où les rares et éphémères passants ne s'intéressent guère aux démarches intellectuelles.
Qu'il me pardonne d'avance de ne pas utiliser avec précision ses propres formulations et qu'il se manifeste si je déforme ou malforme ses recherches.
Donc, parmi ses inventions géniales dont je ne me souviens jamais exactement du nom qu'il leur donne, il y a ce que j'appellerai ici "la chirurgie caractérielle" ou au choix "la chirurgie de la personnalité".
Dans notre société superficielle qui a désigné la beauté comme étant le facteur essentiel à la réussite sociale et à l'épanouissement personnel, il est devenu moins contraignant d'embellir son corps par la chirurgie plastique que de faire des efforts sportifs épuisants, et plus facile de le modifier que de l'assumer tel qu'il est.
Puisqu'il est permis de changer son apparence selon ses envies et ses goûts, puisqu'on peut aujourd'hui gommer ses complexes liés à ses défauts physiques, puisqu'il est donné de rentrer dans la norme des canons esthétiques par un simple coup de bistouri, Mister T se dit qu'on devrait aussi avoir la possibilité de modifier sa personnalité et les comportements inhérents qui font défaut ou qui déplaisent ou qui nuisent à notre vie sociale, intellectuelle, professionnelle, intime, par une opération chirurgicale dans les zones du cerveau formant le caractère visé.
Bien sûr cette nouvelle profession devra posséder son code de déontologie afin d'autoriser la guérison de certaines déviances malsaines et de refuser les opérations dangereuses pour le patient et la société (j'imagine les risques liés à un changement trop radical ou aux désirs pervers tels que la soif de puissance, la force de conviction, le pouvoir de séduction, l'aptitude au mensonge, etc.).
Comme la chirurgie plastique, cette pratique aurait pour seul but l'amélioration de la condition humaine.
Elle permettrait par exemple de réaliser l'ablation de la lâcheté ou d'un trop grand narcissisme, d'améliorer la capacité de réflexion et de prise de décisions, de faire disparaître le besoin de possession, ou d'agir sur la zone de l'acceptation de soi.
Personnellement, je m'offrirai une liposuscion de la fainéantise, une réduction de l'empathie et une légère augmentation de l'ambition.
Mais bon, faut pas rêver. Mister T est un idéaliste.
Et malheureusement, pour que cette invention voit le jour, il faudrait que les gens se rendent compte de leur conne suffisance. Et ça, c'est pas gagné parce qu'il n'existe pas encore de technique pour les obliger à devenir intelligents !
Il n'y a jamais eu de reconnaissance pour les précurseurs...
Je lui ai encore répété avant-hier qu'il devrait consigner par écrit ses théories. Mais comme il ne s'y résout pas, à mon grand désarroi, et que je ne sais que trop bien qu'il ne faut jamais compter sur la mémoire pour nous aider à retenir nos idées lumineuses tout au long de notre vie, je me suis dit que je pourrais très bien utiliser mon propre blog pour les archiver.
Et j'espère qu'il ne m'en voudra pas de rendre publiques ses trouvailles qui risquent par conséquent de se retrouver brevetées par des usurpateurs sans scrupule. Toutefois, et je tiens à le rassurer, ce risque est extrêmement limité dans la mesure où les rares et éphémères passants ne s'intéressent guère aux démarches intellectuelles.
Qu'il me pardonne d'avance de ne pas utiliser avec précision ses propres formulations et qu'il se manifeste si je déforme ou malforme ses recherches.
Donc, parmi ses inventions géniales dont je ne me souviens jamais exactement du nom qu'il leur donne, il y a ce que j'appellerai ici "la chirurgie caractérielle" ou au choix "la chirurgie de la personnalité".
Dans notre société superficielle qui a désigné la beauté comme étant le facteur essentiel à la réussite sociale et à l'épanouissement personnel, il est devenu moins contraignant d'embellir son corps par la chirurgie plastique que de faire des efforts sportifs épuisants, et plus facile de le modifier que de l'assumer tel qu'il est.
Puisqu'il est permis de changer son apparence selon ses envies et ses goûts, puisqu'on peut aujourd'hui gommer ses complexes liés à ses défauts physiques, puisqu'il est donné de rentrer dans la norme des canons esthétiques par un simple coup de bistouri, Mister T se dit qu'on devrait aussi avoir la possibilité de modifier sa personnalité et les comportements inhérents qui font défaut ou qui déplaisent ou qui nuisent à notre vie sociale, intellectuelle, professionnelle, intime, par une opération chirurgicale dans les zones du cerveau formant le caractère visé.
Bien sûr cette nouvelle profession devra posséder son code de déontologie afin d'autoriser la guérison de certaines déviances malsaines et de refuser les opérations dangereuses pour le patient et la société (j'imagine les risques liés à un changement trop radical ou aux désirs pervers tels que la soif de puissance, la force de conviction, le pouvoir de séduction, l'aptitude au mensonge, etc.).
Comme la chirurgie plastique, cette pratique aurait pour seul but l'amélioration de la condition humaine.
Elle permettrait par exemple de réaliser l'ablation de la lâcheté ou d'un trop grand narcissisme, d'améliorer la capacité de réflexion et de prise de décisions, de faire disparaître le besoin de possession, ou d'agir sur la zone de l'acceptation de soi.
Personnellement, je m'offrirai une liposuscion de la fainéantise, une réduction de l'empathie et une légère augmentation de l'ambition.
Mais bon, faut pas rêver. Mister T est un idéaliste.
Et malheureusement, pour que cette invention voit le jour, il faudrait que les gens se rendent compte de leur conne suffisance. Et ça, c'est pas gagné parce qu'il n'existe pas encore de technique pour les obliger à devenir intelligents !
Il n'y a jamais eu de reconnaissance pour les précurseurs...
Arrêt nié
Je hais les araignées.
Pourtant, j'en ai une énorme perchée là-haut.
Trop grosse, trop moche, trop agressive, trop loin pour oser une quelconque tentative d'éradication.
Alors, tranquillement, doucement, progressivement, sournoisement, elle a tissé sa toile.
Elle a élu domicile dans ce recoin vide où elle attend, immobile, comme endormie.
Mais lorsque, dans son efficace piège, s'abattent tristement les rares distractions qui se sont aventurées là par errance, naïveté ou désespoir, en croyant égayer cet air morne de leurs battements d'ailes, elle bondit pour les massacrer et les dévorer aussi sec. Son sommeil n'ayant de trêve que pour le sacrifice, elle ne leur laisse aucun répit, aucune chance, aucun mouvement salvateur.
Elle est devenue la reine d'un lieu déserté de toute espérance de vie. Elle a fait de mon plafond un caveau d'où j'observe, impuissante, sa danse macabre au milieu des carcasses en pleine décomposition, qui sont autant de souvenirs volés de joie et de liberté, vite disparus.
On s'habitue à tout, même au pire.
Je n'ai plus peur de son sinistre jeu de mort. Je me suis accommodée de sa présence silencieuse et funeste. Et même si elle me dégoute par moment, je la laisse envahir et anéantir l'espace vital.
A tel point qu'elle a pondu son hérédité morbide un peu plus bas dans mon intérieur. Sa progéniture poursuit désormais son œuvre de destruction et son règne despotique, dans mon lit.
Mais d'où est donc venu le mâle ?
Pourtant, j'en ai une énorme perchée là-haut.
Trop grosse, trop moche, trop agressive, trop loin pour oser une quelconque tentative d'éradication.
Alors, tranquillement, doucement, progressivement, sournoisement, elle a tissé sa toile.
Elle a élu domicile dans ce recoin vide où elle attend, immobile, comme endormie.
Mais lorsque, dans son efficace piège, s'abattent tristement les rares distractions qui se sont aventurées là par errance, naïveté ou désespoir, en croyant égayer cet air morne de leurs battements d'ailes, elle bondit pour les massacrer et les dévorer aussi sec. Son sommeil n'ayant de trêve que pour le sacrifice, elle ne leur laisse aucun répit, aucune chance, aucun mouvement salvateur.
Elle est devenue la reine d'un lieu déserté de toute espérance de vie. Elle a fait de mon plafond un caveau d'où j'observe, impuissante, sa danse macabre au milieu des carcasses en pleine décomposition, qui sont autant de souvenirs volés de joie et de liberté, vite disparus.
On s'habitue à tout, même au pire.
Je n'ai plus peur de son sinistre jeu de mort. Je me suis accommodée de sa présence silencieuse et funeste. Et même si elle me dégoute par moment, je la laisse envahir et anéantir l'espace vital.
A tel point qu'elle a pondu son hérédité morbide un peu plus bas dans mon intérieur. Sa progéniture poursuit désormais son œuvre de destruction et son règne despotique, dans mon lit.
Mais d'où est donc venu le mâle ?
Besoin de sevrage
Patch pour arrêter de fumer.
Patch pour mincir après la prise de poids dû à l'arrêt du tabac.
Patch contraceptif pour conserver son corps de rêve enfin retrouvé.
A quand les patchs contre l'amour ?
Parce que je reprendrais bien une dose de souffrance, là...
My name is Noire, Madame Noire
Appelez-moi 005 : Permis de conduire (avec modération).
Plus que 5 points, pas un de moins, et je suis bonne pour le métro...
Je crois que je vais me servir une Vodka-Martini, secouée mais non agitée !
Mots-clés, audimat et perversion
Mon blog génère très peu de trafic et n'est commenté que très rarement.
Plus de 70% des rares visites journalières proviennent de nouveaux lecteurs, qui restent à peine une minute et qui ne reviennent jamais.
Mais je m'en moque. Je n'ai pas créé ce site pour être lue, non plus pour y débattre et encore moins pour faire des rencontres.
D'ailleurs, je comprends que les internautes ne s'y arrêtent pas : il est chiant à mourir.
D'autant plus qu'il ne parle pas de cul. Et ça, les gens n'aiment pas...parce que les gens (enfin, les hommes) sont sur internet pour le cul et pour se défouler en matant des trucs dégueulasses (mais bon, tant qu'ils restent derrière leur écran, il n'y a pas trop de risque pour la société) surtout quand ils ont tapé des mots-clés très explicites dans leur moteur de recherche préféré et qu'ils ont la mauvaise surprise de tomber (par hasard) sur une Madame Noire incapable de rassasier leur faim.
Au vu de mes statistiques sur ces fameux mots-clés, et d'après une étude sérieuse publiée quelque part par là, dans les méandres de la bloggosphère, qui affirme que tous les internautes surfant sur le web à la recherche d'images pornographiques sont des voyeurs pervers ayant donc un problème grave avec leur sexualité et le monde qui les entoure, j'ai pu constater avec effroi que la grande majorité de mes furtifs visiteurs sont des désaxés totalement dénués de moralité et d'amour.
Non seulement je suis désespérée d'attirer sans le vouloir ce genre d'individus mais je suis vraiment navrée de ne pas les aider ni à les contenter parce que je suis une femme bien, ni à se soigner grâce à des articles psycho-intellectuels sur le comportement sexuel normal à avoir (je peux tout de même via ce post leur conseiller de lire cette thèse qui les aidera beaucoup) . Et fort heureusement, ils ne font que passer et ne laissent aucun message vulgaire ! Ouf, ma vertu et ma réputation sont sauves.
Je suis choquée que ces termes pour le moins scandaleux les amènent jusqu'à moi (quand je pense qu'on raconte qu'on a les lecteurs qu'on mérite!), et encore plus dégoûtée que de tels comportements aussi déviants puissent exister dans notre monde et pire être tolérés (l'État devrait agir ! On pourrait quand même essayer de retrouver leurs auteurs pour les pendre ou les brûler vifs tellement ils sont écœurants et potentiellement dangereux !).
Toutefois, ils ont l'avantage non négligeable de me faire hurler de rire (et oui, il faut savoir faire preuve d'humour pour ne pas sombrer dans l'intolérance), aussi bien, pour certains, par le décalage entre la démarche d'origine et le résultat trouvé, que par leur formulation très...raffinée).
Donc, voici en mots la preuve irréfutable de la pertinence de cette thèse scientifique :
Outre les termes par centaines qui me surprennent tels que "punitions", "dressage d'un soumis", "soumission sexuelle", "Maîtresse sévère", en résumé des recherches relevant d'un certain désordre psychiatrique alors que je n'ai fait que traiter de ce phénomène étrange et typiquement pervers à la mode en ce moment qu'est le BDSM, le plus répandu est celui qui m'outre le plus : COCHONNE. Oui, vous avez bien entendu, COCHONNE ! Et servi aux sauces les plus salasses s'il vous plait : cochonne noire, noire cochonne, madame cochonne, cochonne sans culotte, cochonne infidèle, grosse cochonne en chaleur, cochonne prise par deux mecs, cochonne salope, foire à la cochonne, chérie cochonne, cochonne de madame tout le monde, etc.
J'en suis toute remuée de stupeur !
Alors, vous voyez qu'elle dit vrai cette psychologue ; il faut être déséquilibré pour écrire des saletés pareilles ! D'ailleurs, je ne comprends même pas comment mon blog peut être lié à cette recherche (un bug de Google sûrement).
Et en plus, je suis sûre qu'ils espéraient trouver des photos des parties intimes de cette fameuse Madame Noire Cochonne en gros plan...Beurk !
Je comprends qu'ils soient déçus les pauvres et qu'ils fuient aussi sec, la queue sur l'oreille, vers d'autres lieux bien plus dégradants et intéressants.
Bien fait, bande de tordus !!! Du balai !
Mais ceux qui me font vraiment très peur sont bien pire et d'une incroyable décadence malsaine. Attention : âmes sensibles, abstenez-vous de poursuivre la lecture :
"Baisse de libido au bout de 17 ans de mariage"
"En finir avec la maîtresse de mon mari" (brrr)
"Tromper sa femme et quitter sa maîtresse"
"Tu as épousé une merde de femme"
"Que fait une femme mariée quand elle s'emmerde ?" (on se le demande !)
"J'adore m'épiler le sexe et les testicules"
"Comment avoir un pénis énorme ?"
"Je me suis déjà caressé" (c'est très mal ça !)
"Elle a quitté son mari pour baiser librement"
"Ensorceler un homme pour quitter sa femme"
"Femme mangeuse de merde" (mon préféré !)
"homme marier avec qui je sort depuis 3 ans n arrete pas de mentir" (je laisse les fautes d'orthographe qui dénotent un trouble certain du comportement !)
"J'ai appris par sa femme que mon amant était marié"
"Il jure ne plus voir sa maîtresse, peut-on le croire ?"
"Les capotes sa aide a pas avoir de rupture de frein"
"Mangeuse de foudre à domicile" (c'est risqué ça non ?)
"Mon mari m'a quitté pour sa maîtresse. La sorcellerie peut-elle les séparer et le faire revenir ?"
"Ouillouillouille" (le pire de tous !)
"Photo de couple fessant l'amour dans une salle de sport" (notez le lapsus révélateur de la perversion sous-jacente)
"Ses quand que je vais mourir" (ses quand sa arrivera)
"Une maîtresse femme, qui la trouvera ? Elle est bien plus de prix que les perles" (une vraie perle).
Je vous avais prévenu, ça fait froid dans le dos. Et encore, j'ai résisté à la tentation d'en mettre davantage. C'est qu'ils sont nombreux les timbrés et les obsédés sexuels derrière leur ordinateur ! Mais je me sentais le devoir de vous avertir, Mesdames (si si, j'ai des lectrices aussi. Je le sais, les quelques mots clés que j'ai comme "résolutions 2008", "j'aime mon homme", "la folie des grandeurs", "la vengeance est un plat blablabla", "mariage", "bric à brac", "la maîtresse de mon mari", ce sont forcément des femmes qui les ont écrits !) de faire attention à vous et d'assurer vos arrières, sait-on jamais s'il y en avait un qui avait l'idée de sortir de chez lui un jour... Une femme avertie en vaut deux, non ? Alors, apprenez à les reconnaître, ils ressemblent à vos hommes (d'après ce qu'on m'a dit), mais de temps en temps (à la pleine Lune, en général), ils ont une excroissance au niveau de leur pubis, un truc pas normal, que vous devriez vite trouver bizarre. En plus, on m'a raconté (mais cette fois, ce n'est pas une source sûre) que certains seraient en liberté et se feraient passer pour les maris de pauvres femmes crédules. Mais bon, je suis sceptique sur ce point et je ne voudrais pas vous effrayer inutilement.
Bref, tout ça pour dire que, comme les internautes sont tous des détraqués, si vous voulez créer de l'affluence sur votre site, vous avez tout intérêt à éviter les thèmes trop intello, ou bonbonne, ou niais, ou à l'eau de rose, ou dépressifs, et à placer dans vos textes aussi souvent que possible des mots comme sexe, bite, chatte, salope nue à poil, partouze, fellation, sodomie, pute qui baise avec des godes, anus élargi, et bien sûr des photos évocatrices. Cela plait beaucoup les photos...
Succès garanti !
En revanche, si vous êtes comme moi, qui tiens plus que tout à demeurer discrète dans cette jungle, et que malencontreusement, de tels mots apparaissent dans vos statistiques, n'ayez crainte ; leurs auteurs ne s'intéressent pas du tout aux foutaises que vous écrivez !
PS: Messieurs, il est totalement inutile de m'ajouter à vos contacts MSN, je n'ai pas internet !
Plus de 70% des rares visites journalières proviennent de nouveaux lecteurs, qui restent à peine une minute et qui ne reviennent jamais.
Mais je m'en moque. Je n'ai pas créé ce site pour être lue, non plus pour y débattre et encore moins pour faire des rencontres.
D'ailleurs, je comprends que les internautes ne s'y arrêtent pas : il est chiant à mourir.
D'autant plus qu'il ne parle pas de cul. Et ça, les gens n'aiment pas...parce que les gens (enfin, les hommes) sont sur internet pour le cul et pour se défouler en matant des trucs dégueulasses (mais bon, tant qu'ils restent derrière leur écran, il n'y a pas trop de risque pour la société) surtout quand ils ont tapé des mots-clés très explicites dans leur moteur de recherche préféré et qu'ils ont la mauvaise surprise de tomber (par hasard) sur une Madame Noire incapable de rassasier leur faim.
Au vu de mes statistiques sur ces fameux mots-clés, et d'après une étude sérieuse publiée quelque part par là, dans les méandres de la bloggosphère, qui affirme que tous les internautes surfant sur le web à la recherche d'images pornographiques sont des voyeurs pervers ayant donc un problème grave avec leur sexualité et le monde qui les entoure, j'ai pu constater avec effroi que la grande majorité de mes furtifs visiteurs sont des désaxés totalement dénués de moralité et d'amour.
Non seulement je suis désespérée d'attirer sans le vouloir ce genre d'individus mais je suis vraiment navrée de ne pas les aider ni à les contenter parce que je suis une femme bien, ni à se soigner grâce à des articles psycho-intellectuels sur le comportement sexuel normal à avoir (je peux tout de même via ce post leur conseiller de lire cette thèse qui les aidera beaucoup) . Et fort heureusement, ils ne font que passer et ne laissent aucun message vulgaire ! Ouf, ma vertu et ma réputation sont sauves.
Je suis choquée que ces termes pour le moins scandaleux les amènent jusqu'à moi (quand je pense qu'on raconte qu'on a les lecteurs qu'on mérite!), et encore plus dégoûtée que de tels comportements aussi déviants puissent exister dans notre monde et pire être tolérés (l'État devrait agir ! On pourrait quand même essayer de retrouver leurs auteurs pour les pendre ou les brûler vifs tellement ils sont écœurants et potentiellement dangereux !).
Toutefois, ils ont l'avantage non négligeable de me faire hurler de rire (et oui, il faut savoir faire preuve d'humour pour ne pas sombrer dans l'intolérance), aussi bien, pour certains, par le décalage entre la démarche d'origine et le résultat trouvé, que par leur formulation très...raffinée).
Donc, voici en mots la preuve irréfutable de la pertinence de cette thèse scientifique :
Outre les termes par centaines qui me surprennent tels que "punitions", "dressage d'un soumis", "soumission sexuelle", "Maîtresse sévère", en résumé des recherches relevant d'un certain désordre psychiatrique alors que je n'ai fait que traiter de ce phénomène étrange et typiquement pervers à la mode en ce moment qu'est le BDSM, le plus répandu est celui qui m'outre le plus : COCHONNE. Oui, vous avez bien entendu, COCHONNE ! Et servi aux sauces les plus salasses s'il vous plait : cochonne noire, noire cochonne, madame cochonne, cochonne sans culotte, cochonne infidèle, grosse cochonne en chaleur, cochonne prise par deux mecs, cochonne salope, foire à la cochonne, chérie cochonne, cochonne de madame tout le monde, etc.
J'en suis toute remuée de stupeur !
Alors, vous voyez qu'elle dit vrai cette psychologue ; il faut être déséquilibré pour écrire des saletés pareilles ! D'ailleurs, je ne comprends même pas comment mon blog peut être lié à cette recherche (un bug de Google sûrement).
Et en plus, je suis sûre qu'ils espéraient trouver des photos des parties intimes de cette fameuse Madame Noire Cochonne en gros plan...Beurk !
Je comprends qu'ils soient déçus les pauvres et qu'ils fuient aussi sec, la queue sur l'oreille, vers d'autres lieux bien plus dégradants et intéressants.
Bien fait, bande de tordus !!! Du balai !
Mais ceux qui me font vraiment très peur sont bien pire et d'une incroyable décadence malsaine. Attention : âmes sensibles, abstenez-vous de poursuivre la lecture :
"Baisse de libido au bout de 17 ans de mariage"
"En finir avec la maîtresse de mon mari" (brrr)
"Tromper sa femme et quitter sa maîtresse"
"Tu as épousé une merde de femme"
"Que fait une femme mariée quand elle s'emmerde ?" (on se le demande !)
"J'adore m'épiler le sexe et les testicules"
"Comment avoir un pénis énorme ?"
"Je me suis déjà caressé" (c'est très mal ça !)
"Elle a quitté son mari pour baiser librement"
"Ensorceler un homme pour quitter sa femme"
"Femme mangeuse de merde" (mon préféré !)
"homme marier avec qui je sort depuis 3 ans n arrete pas de mentir" (je laisse les fautes d'orthographe qui dénotent un trouble certain du comportement !)
"J'ai appris par sa femme que mon amant était marié"
"Il jure ne plus voir sa maîtresse, peut-on le croire ?"
"Les capotes sa aide a pas avoir de rupture de frein"
"Mangeuse de foudre à domicile" (c'est risqué ça non ?)
"Mon mari m'a quitté pour sa maîtresse. La sorcellerie peut-elle les séparer et le faire revenir ?"
"Ouillouillouille" (le pire de tous !)
"Photo de couple fessant l'amour dans une salle de sport" (notez le lapsus révélateur de la perversion sous-jacente)
"Ses quand que je vais mourir" (ses quand sa arrivera)
"Une maîtresse femme, qui la trouvera ? Elle est bien plus de prix que les perles" (une vraie perle).
Je vous avais prévenu, ça fait froid dans le dos. Et encore, j'ai résisté à la tentation d'en mettre davantage. C'est qu'ils sont nombreux les timbrés et les obsédés sexuels derrière leur ordinateur ! Mais je me sentais le devoir de vous avertir, Mesdames (si si, j'ai des lectrices aussi. Je le sais, les quelques mots clés que j'ai comme "résolutions 2008", "j'aime mon homme", "la folie des grandeurs", "la vengeance est un plat blablabla", "mariage", "bric à brac", "la maîtresse de mon mari", ce sont forcément des femmes qui les ont écrits !) de faire attention à vous et d'assurer vos arrières, sait-on jamais s'il y en avait un qui avait l'idée de sortir de chez lui un jour... Une femme avertie en vaut deux, non ? Alors, apprenez à les reconnaître, ils ressemblent à vos hommes (d'après ce qu'on m'a dit), mais de temps en temps (à la pleine Lune, en général), ils ont une excroissance au niveau de leur pubis, un truc pas normal, que vous devriez vite trouver bizarre. En plus, on m'a raconté (mais cette fois, ce n'est pas une source sûre) que certains seraient en liberté et se feraient passer pour les maris de pauvres femmes crédules. Mais bon, je suis sceptique sur ce point et je ne voudrais pas vous effrayer inutilement.
Bref, tout ça pour dire que, comme les internautes sont tous des détraqués, si vous voulez créer de l'affluence sur votre site, vous avez tout intérêt à éviter les thèmes trop intello, ou bonbonne, ou niais, ou à l'eau de rose, ou dépressifs, et à placer dans vos textes aussi souvent que possible des mots comme sexe, bite, chatte, salope nue à poil, partouze, fellation, sodomie, pute qui baise avec des godes, anus élargi, et bien sûr des photos évocatrices. Cela plait beaucoup les photos...
Succès garanti !
En revanche, si vous êtes comme moi, qui tiens plus que tout à demeurer discrète dans cette jungle, et que malencontreusement, de tels mots apparaissent dans vos statistiques, n'ayez crainte ; leurs auteurs ne s'intéressent pas du tout aux foutaises que vous écrivez !
PS: Messieurs, il est totalement inutile de m'ajouter à vos contacts MSN, je n'ai pas internet !
Enfantin
Ma maman, elle dit toujours qu'il faut essayer de se mettre à la place des gens. Elle dit que c'est pour savoir pourquoi les gens font tous les trucs qu'ils font, et que c'est très bien de savoir parce qu'une petite fille avertie en vaut deux ou quelque chose dans le genre.
Moi je le fais tout le temps. Et des fois, c'est bien, comme ça on n'est pas en colère contre eux, mais des fois c'est trop difficile, surtout quand ils font des trucs trop bêtes.
Alors ma maman elle dit que les trucs nuls ou moches il faut essayer de les comprendre aussi.
Moi j'essaie mais je n'y arrive pas toujours. Et je crois que si les gens font des trucs nuls ou moches, et ben c'est parce que eux ils n'ont pas eu de maman qui leur a dit qu'il faut se mettre à la place des autres avant de faire n'importe quoi.
En tout cas, moi, les trucs nuls et moches, des fois je les comprends mais ça m'énerve quand même.
Alors ma maman - elle est pas si bête que ça ma maman - elle dit que comprendre ne veut pas forcément dire tolérer et pardonner, car dans la vie, quelque fois, les gens font des choses très très mauvaises. Ca, je l'avais déjà remarqué.
Ca me rassure un peu.
Et puis quand je suis triste - des fois je suis triste mais j'aime pas trop - à cause d'une chose pas gentille qu'on a fait, elle me dit qu'en comprenant pourquoi on a été méchant avec moi et ben ça m'aide à moi faire un truc bien pour ne plus être triste, ça s'appelle "prendre la bonne décision", "tourner la page" ou "prendre le taureau par les cornes". Elle me fait rire ma maman avec ses phrases bizarres !
En tout cas, moi, j'espère vraiment que le monsieur n'a pas raté son train par ma faute.
Des fois, à force de vouloir comprendre les gens comme ma maman m'a expliqué, et ben je leur fais perdre du temps. Mais heureusement, ce monsieur-là n'est pas méchant parce qu'il a bien voulu accepter de décrocher le téléphone au bout de mes 4 tentatives pour me dire pourquoi il était parti sans prévenir alors que je l'attendais, histoire de le voir un peu avant mes 12 jours de vacances.
Mais du coup, mes bêtises l'ont mis en retard. Ah ben, je le sais, c'est lui qui me l'a dit. Et moi, je m'en voudrais vraiment beaucoup qu'à cause de moi il puisse rater une heure sur les 108 qu'il a prévu de passer d'affilée en meilleure compagnie. Mais je suis quand même un peu contente parce que je suis sûre qu'en se mettant en ma place, il comprendra que même moi des fois je fais des trucs nuls et qu'il les pardonnera...
Ma petite maman, je t'aime !
Moi je le fais tout le temps. Et des fois, c'est bien, comme ça on n'est pas en colère contre eux, mais des fois c'est trop difficile, surtout quand ils font des trucs trop bêtes.
Alors ma maman elle dit que les trucs nuls ou moches il faut essayer de les comprendre aussi.
Moi j'essaie mais je n'y arrive pas toujours. Et je crois que si les gens font des trucs nuls ou moches, et ben c'est parce que eux ils n'ont pas eu de maman qui leur a dit qu'il faut se mettre à la place des autres avant de faire n'importe quoi.
En tout cas, moi, les trucs nuls et moches, des fois je les comprends mais ça m'énerve quand même.
Alors ma maman - elle est pas si bête que ça ma maman - elle dit que comprendre ne veut pas forcément dire tolérer et pardonner, car dans la vie, quelque fois, les gens font des choses très très mauvaises. Ca, je l'avais déjà remarqué.
Ca me rassure un peu.
Et puis quand je suis triste - des fois je suis triste mais j'aime pas trop - à cause d'une chose pas gentille qu'on a fait, elle me dit qu'en comprenant pourquoi on a été méchant avec moi et ben ça m'aide à moi faire un truc bien pour ne plus être triste, ça s'appelle "prendre la bonne décision", "tourner la page" ou "prendre le taureau par les cornes". Elle me fait rire ma maman avec ses phrases bizarres !
En tout cas, moi, j'espère vraiment que le monsieur n'a pas raté son train par ma faute.
Des fois, à force de vouloir comprendre les gens comme ma maman m'a expliqué, et ben je leur fais perdre du temps. Mais heureusement, ce monsieur-là n'est pas méchant parce qu'il a bien voulu accepter de décrocher le téléphone au bout de mes 4 tentatives pour me dire pourquoi il était parti sans prévenir alors que je l'attendais, histoire de le voir un peu avant mes 12 jours de vacances.
Mais du coup, mes bêtises l'ont mis en retard. Ah ben, je le sais, c'est lui qui me l'a dit. Et moi, je m'en voudrais vraiment beaucoup qu'à cause de moi il puisse rater une heure sur les 108 qu'il a prévu de passer d'affilée en meilleure compagnie. Mais je suis quand même un peu contente parce que je suis sûre qu'en se mettant en ma place, il comprendra que même moi des fois je fais des trucs nuls et qu'il les pardonnera...
Ma petite maman, je t'aime !
Drôles de jeux
"Ce sera froid, précis et implacable. Et ça ne finira pas bien.
Vous voulez essayer ?"
Vous voulez essayer ?"
Parce qu'il a voulu retranscrire ce qu'il avait ressenti en regardant "Salo ou les 120 journées de Sodome" de Pasolini (d'après Sade, évidemment), Michael Haneke, cinéaste autrichien, a réalisé en 1997 "Funny games".
Cela promettait quand on connait l'ambiance qui règne sur Salo !
Pourtant les deux longs métrages n'ont pas grand chose en commun. Funny Games serait selon moi plus proche d'Orange Mécanique, si je devais chercher une comparaison.
Ce film malmène le spectateur en bousculant tous les codes du cinéma et de la démonstration de la violence. Il le surprend, le dérange parce qu'il lui fait vivre et ressentir la cruauté telle qu'elle est, comme s'il en était l'auteur, sans jamais exposer la violence mais uniquement la souffrance des victimes, dans une réalité brute, ordinaire, bien éloignée de la fiction dont le cinéma dont l'a habitué.
Ce chef-d'œuvre du 7ème art et qui est devenu culte est sorti hier en salles dans un remake américain avec des stars : Naomi Watts et Tim Roth, pour ne citer qu'eux.
Les critiques affirment que cette version est meilleure que l'originale. Comment est-ce possible ?
Faudra-t-il que j'aille la voir pour m'en assurer, alors que je déteste à l'accoutumée les remarkes hollywoodiens de nos bon vieux films européens ?
Les critiques affirment que cette version est meilleure que l'originale. Comment est-ce possible ?
Faudra-t-il que j'aille la voir pour m'en assurer, alors que je déteste à l'accoutumée les remarkes hollywoodiens de nos bon vieux films européens ?
Mais là, c'est différent, car comme Hitchcock a sorti "L'homme qui en savait trop" 22 ans après "L'homme qui en savait trop" d'Hitchcock, "Funny Games US" a été réalisé par Haneke lui-même.
Je suis donc quand même bien tentée, parce que je reprendrais bien un peu de cynisme !
Je suis donc quand même bien tentée, parce que je reprendrais bien un peu de cynisme !
Libre Arctic
Pour ceux qui aiment les listes en tout genre, ce morceau est à classer dans la catégorie :
Pour résumer, un titre qui a le petit goût frais de la liberté...
et accessoirement, un exemple du génie de ce groupe.
"musique à foutre à fond dans sa caisse en roulant à 200km/h sur une route déserte de campagne en direction de la mer, en plein été, fenêtre ouverte, j'veux au vent, lunettes de soleil noires à la Tom Cruise dans Risky Business, en criant fuck au monde y compris à ce connard de radar et en s'imaginant qu'on est aussi jeune que le chanteur".
Pour résumer, un titre qui a le petit goût frais de la liberté...
et accessoirement, un exemple du génie de ce groupe.
Tout ce que vous ferez sera retenu contre vous
Donnez, chaque fois que vous le voyez, un petit quelque chose à votre clochard préféré ; celui qui traine à la sortie de votre station de métro et qui est tellement sympathique avec les chiens des vieilles dames.
La première fois, vous lirez dans ses yeux le bonheur de la surprise et toute la reconnaissance du monde.
Au bout d'un certain temps, ses remerciements chaleureux s'emprunteront de courtoisie puis de bienséance.
Un beau jour, passez devant lui en ne vous arrêtant pas, sans rien lui tendre.
Il ne comprendra pas et se convaincra que vous devez être soucieux, que vous êtes pressé, ou que vous avez simplement oublié.
Mais plus tard, en n'obtenant plus rien de vous, il finira par vous traiter de sale radin !
Nous ne gagnons rien à être aidants voire aimants avec nos congénères.
Aucune gloire, aucun respect, pas même une quelconque gratification, encore moi l'amour.
Les marques d'attention répétées, le soutien, la présence amicale et affectueuse, si agréables au début, tombent implacablement entre les griffes de l'habitude infâme.
En sombrant dans la normalité, la générosité devient un dû, qu'on ne vous remerciera pas, qu'on s'étonnera de ne plus trouver et qu'on n'hésitera pas à vous réclamer.
N'interrompez jamais cette merveilleuse continuité des actes attentionnés au risque de créer une incompréhension totale et de soulever une colère impitoyable, que de toute façon on vous reprochera parce que vous avez respectivement, par rapport à l'ordinaire, changé d'attitude et mal agi.
Mais surtout, ne vous plaignez jamais de ce manque de reconnaissance car, ne l'oubliez pas, non seulement on ne vous a rien demandé mais aussi on vous reprochera d'agir dans l'espoir d'un retour.
Continuez à être bienveillant, on vous méprisera.
Cessez de l'être, on vous détestera.
C'est la planète dans laquelle je (sur)vis !
La première fois, vous lirez dans ses yeux le bonheur de la surprise et toute la reconnaissance du monde.
Au bout d'un certain temps, ses remerciements chaleureux s'emprunteront de courtoisie puis de bienséance.
Un beau jour, passez devant lui en ne vous arrêtant pas, sans rien lui tendre.
Il ne comprendra pas et se convaincra que vous devez être soucieux, que vous êtes pressé, ou que vous avez simplement oublié.
Mais plus tard, en n'obtenant plus rien de vous, il finira par vous traiter de sale radin !
Nous ne gagnons rien à être aidants voire aimants avec nos congénères.
Aucune gloire, aucun respect, pas même une quelconque gratification, encore moi l'amour.
Les marques d'attention répétées, le soutien, la présence amicale et affectueuse, si agréables au début, tombent implacablement entre les griffes de l'habitude infâme.
En sombrant dans la normalité, la générosité devient un dû, qu'on ne vous remerciera pas, qu'on s'étonnera de ne plus trouver et qu'on n'hésitera pas à vous réclamer.
N'interrompez jamais cette merveilleuse continuité des actes attentionnés au risque de créer une incompréhension totale et de soulever une colère impitoyable, que de toute façon on vous reprochera parce que vous avez respectivement, par rapport à l'ordinaire, changé d'attitude et mal agi.
Mais surtout, ne vous plaignez jamais de ce manque de reconnaissance car, ne l'oubliez pas, non seulement on ne vous a rien demandé mais aussi on vous reprochera d'agir dans l'espoir d'un retour.
Continuez à être bienveillant, on vous méprisera.
Cessez de l'être, on vous détestera.
C'est la planète dans laquelle je (sur)vis !
Indécision
Pourquoi devrais-je choisir entre les tourments nauséeux de l'indigestion et les regrets acides du renvoi ?
Comment puis-je me résoudre à accepter la théorie d'un mal pour un mal ?
Comment puis-je me résoudre à accepter la théorie d'un mal pour un mal ?
Indigestion
"La satiété engendre le dégoût"
Montaigne
Montaigne
Je crois que j'ai assez bouffé d'immondices. Je suis sur le point de les dégueuler...
Planquez-vous !
St Thomas risque de se fâcher
J'ai pris des espillusiogènes.
Maintenant, je crois que je ne vois que ce que je crois...
C'est ballot !
Encore un matin
Je ferme la porte derrière lui.
J'aurais pu lui dire "reste si tu veux".
Au lieu de cela, je le regarde partir.
Ravie de cette soirée.
Fière de ma liberté.
Des au revoir aussi faciles que ces rencontres.
Je me persuade d'être contente de ce que je suis.
Sauf que des matins accompagnés, je n'en ai pas connus depuis longtemps.
J'aurais pu lui dire "je veux que tu restes".
Sauf que mes matins, c'est toujours d'un autre que j'aimerais les accompagner...
Société de consommation
On flashe pour sa beauté
On le désire pour sa nouveauté
On l'obtient coute que coute
On est fier de le posséder
On s'attache à l'accessoire
On l'aime pour son utilité
On devient dépendant de son utilisation
On a besoin de son rôle
On est content qu'il nous change la vie
On croit qu'on ne pourra plus s'en passer
On s'en sert, on le manipule
On s'habitue à sa présence
On l'use, on l'abîme
On le casse, on s'en lasse
On le range dans un placard, on l'ignore
On l'oublie, il ne nous manque pas
On le ressort de temps en temps pour retester son intérêt
On se rappelle pourquoi on l'a abandonné
On se rend compte qu'il n'est plus indispensable
On peste contre son encombrement
On se marre de sa désuétude, on se moque de sa fin
On le jette
On le remplacera ... sûrement.
C'est comme ça, c'est tout.
Faut dire qu'on ne contrôle pas toujours tout !
C'est pas vraiment notre faute. On ne peut pas être responsable de ce qui arrive à tout ce qui nous appartient.
Et puis, c'est pas comme si il étouffait, s'il souffrait et s'il se plaignait.
Non, c'est juste rien de grave.
C'est la vie, point !
Quelle est donc cette planète où l'on consomme les gens comme les objets ?
Moi, non plus, je n'ai pas changé
"Le drame réel et insoutenable est que la femme épouse l'homme en espérant qu'il va changer, et il ne change pas, alors que l'homme épouse la femme en espérant qu'elle ne changera pas, et elle change."
Jean Dion
Qui a fixé les lois des habitants de Mars et de Vénus ?
J'aurais un petit mot à lui dire...
J'aimerais comprendre pourquoi je n'ai pas changé, alors que pour une fois, me retrouver dans la norme m'aurait été d'un grand secours.
Je suis une femme tout de même ! Je pourrais quand même en avoir quelques caractéristiques !!!
Arghhh, au lieu de cela, non seulement je ne change pas, mais je ne réalise que trop tard que les autres, eux, ont bel et bien changé, y compris les hommes. Ce qui, d'après les comportements martiens et vénusiens communément admis, est un comble.
Le temps, au plus loin que je puisse me souvenir, n'a pas eu d'impact sur mes pensées, mes idées, mes sentiments. Et à la lecture de mes anciens écrits personnels et conversations électroniques, leur cohérence et leur constance au fil des années sont presque terrifiantes.
Il m'est très étrange de relire de vieilles lettres en ayant l'impression que je viens juste de les écrire.
Que s'est-il donc passé pour que je n'apprenne pas des épreuves qui ont été les miennes durant tout ce temps ?
Pourquoi n'ai-je pas eu le droit à la modification inéluctable des mes perceptions ?
Comment est-il possible que mes envies, mes désirs et mes sentiments n'aient pas été remplacés par d'autres, en dépit d'avoir été malmenés ?
Mon attachement au passé et mon obsession à vouloir comprendre les événements dans leur moindre détail peuvent-ils finalement me rendre aveugle et immobile ?
Je commence à enrager.
Parfois, j'ai l'impression de vivre en décalage temporel, en expérimentant les choses révolues à côté desquelles je suis totalement passée, tout en, a fortiori, éludant le présent (que j'éprouverai plus tard, immanquablement !). Or, on ne peut jamais connaître vraiment le passé, parce qu'il se modifie en même temps qu'on avance. Donc, je ne connaîtrai jamais vraiment mon présent...
Du coup, je ne constate les changements des autres qu'avec retard, alors qu'ils sont à nouveau en train de changer sans que je m'en aperçoive immédiatement. Et le pire, même ma connaissance, certes ajournée, de ces changements, n'influe pas sur ma vision et ne m'apporte aucune compréhension.
J'ai la sensation de louper la réalité, moi qui me dis si lucide !
Et de toujours rester la même, avec quelques rides en plus.
Finalement, je déteste le changement des autres et mon propre non changement.
Ou plus exactement, je déteste mon non changement face au changement des autres parce que je ne lui trouve aucun répondant.
Alors, est-ce une qualité de ne pas changer pour une femme ? Un homme voudra-t-il m'épouser ?
Etre fidèle à soi-même, c'est bien, mais quand ça joue contre soi ....
J'aurais un petit mot à lui dire...
J'aimerais comprendre pourquoi je n'ai pas changé, alors que pour une fois, me retrouver dans la norme m'aurait été d'un grand secours.
Je suis une femme tout de même ! Je pourrais quand même en avoir quelques caractéristiques !!!
Arghhh, au lieu de cela, non seulement je ne change pas, mais je ne réalise que trop tard que les autres, eux, ont bel et bien changé, y compris les hommes. Ce qui, d'après les comportements martiens et vénusiens communément admis, est un comble.
Le temps, au plus loin que je puisse me souvenir, n'a pas eu d'impact sur mes pensées, mes idées, mes sentiments. Et à la lecture de mes anciens écrits personnels et conversations électroniques, leur cohérence et leur constance au fil des années sont presque terrifiantes.
Il m'est très étrange de relire de vieilles lettres en ayant l'impression que je viens juste de les écrire.
Que s'est-il donc passé pour que je n'apprenne pas des épreuves qui ont été les miennes durant tout ce temps ?
Pourquoi n'ai-je pas eu le droit à la modification inéluctable des mes perceptions ?
Comment est-il possible que mes envies, mes désirs et mes sentiments n'aient pas été remplacés par d'autres, en dépit d'avoir été malmenés ?
Mon attachement au passé et mon obsession à vouloir comprendre les événements dans leur moindre détail peuvent-ils finalement me rendre aveugle et immobile ?
Je commence à enrager.
Parfois, j'ai l'impression de vivre en décalage temporel, en expérimentant les choses révolues à côté desquelles je suis totalement passée, tout en, a fortiori, éludant le présent (que j'éprouverai plus tard, immanquablement !). Or, on ne peut jamais connaître vraiment le passé, parce qu'il se modifie en même temps qu'on avance. Donc, je ne connaîtrai jamais vraiment mon présent...
Du coup, je ne constate les changements des autres qu'avec retard, alors qu'ils sont à nouveau en train de changer sans que je m'en aperçoive immédiatement. Et le pire, même ma connaissance, certes ajournée, de ces changements, n'influe pas sur ma vision et ne m'apporte aucune compréhension.
J'ai la sensation de louper la réalité, moi qui me dis si lucide !
Et de toujours rester la même, avec quelques rides en plus.
Finalement, je déteste le changement des autres et mon propre non changement.
Ou plus exactement, je déteste mon non changement face au changement des autres parce que je ne lui trouve aucun répondant.
Alors, est-ce une qualité de ne pas changer pour une femme ? Un homme voudra-t-il m'épouser ?
Etre fidèle à soi-même, c'est bien, mais quand ça joue contre soi ....
Sacrée Madeleine
Qui aurait cru que Mademoiselle Marie-Madeleine (alias Madame Christ de son vrai nom) était une adepte des pratiques extrêmement étranges, voire perverses et honteuses ?
Beurk !!!
En tout cas, elle ne s'en cache pas ...
Beurk !!!
En tout cas, elle ne s'en cache pas ...
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Tsss... ya plus de morale, j'vous l'dis moi, ma p'tite dame !
World Trade Center, enfin la vérité ?
Les attentats du 11 septembre 2001 et plus particulièrement ceux de New York resteront à jamais gravés dans nos mémoires.
Tout le monde se souvient parfaitement ce qu'il était en train de faire à ce moment précis.
Personnellement, je pleure encore en revoyant les images des impacts des avions sur les deux tours jumelles du World Trade Center.
Je ne sais pas si c'est parce que je vais à New york cet été, mais j'ai cherché des vidéos, et je suis tombée sur un film en 5 parties qui explique comment ces deux gratte-ciels parmi les plus hauts et les plus solides du monde se sont écroulés comme des châteaux de cartes en seulement quelques secondes !
Si le crash d'un Boeing sur le Pentagone a immédiatement fait l'objet de doutes et d'interrogations, ce n'est que récemment que j'ai appris qu'il existait une théorie du complot concernant la destruction du WTC.
Certes, je me suis toujours interrogée sur le rôle et la responsabilité des autorités Bush dans cette tragédie mais je préférais croire en l'attentat terroriste, quelque part, et c'est dur à dire, plus "rassurant" et "légitime".
Ce film, intitulé "WTC enfin la vérité", à prendre, comme toute information, avec intelligence et recul, est très instructif, même si j'ignore ce que je dois en penser considérant qu'il démontre la vérité.
Je pense parfois que toute vérité n'est pas bonne à dire sachant qu'elle peut nuire plus qu'un mensonge. Mais là franchement, je suis partagée.
Donner une explication à une horreur qu'on ne peut pas changer et à ses effets qu'on lui connait comme la guerre en Irak, a-t-il un sens ?
A quoi servirait, si telle était la réalité, de prouver que la destruction des tours avait été programmée par le gouvernement américain, si ce n'est à déstabiliser encore plus le monde ?
A contrario, si ce complot avait été inventé par des détracteurs de Bush, aurait-il le pouvoir de nous faire réfléchir par nous-mêmes ou de nous embrouiller l'esprit sur le fanatisme sanguinaire des terroristes islamistes ?
Je suis persuadée que tôt ou tard nous saurons...
Tout le monde se souvient parfaitement ce qu'il était en train de faire à ce moment précis.
Personnellement, je pleure encore en revoyant les images des impacts des avions sur les deux tours jumelles du World Trade Center.
Je ne sais pas si c'est parce que je vais à New york cet été, mais j'ai cherché des vidéos, et je suis tombée sur un film en 5 parties qui explique comment ces deux gratte-ciels parmi les plus hauts et les plus solides du monde se sont écroulés comme des châteaux de cartes en seulement quelques secondes !
Si le crash d'un Boeing sur le Pentagone a immédiatement fait l'objet de doutes et d'interrogations, ce n'est que récemment que j'ai appris qu'il existait une théorie du complot concernant la destruction du WTC.
Certes, je me suis toujours interrogée sur le rôle et la responsabilité des autorités Bush dans cette tragédie mais je préférais croire en l'attentat terroriste, quelque part, et c'est dur à dire, plus "rassurant" et "légitime".
Ce film, intitulé "WTC enfin la vérité", à prendre, comme toute information, avec intelligence et recul, est très instructif, même si j'ignore ce que je dois en penser considérant qu'il démontre la vérité.
Je pense parfois que toute vérité n'est pas bonne à dire sachant qu'elle peut nuire plus qu'un mensonge. Mais là franchement, je suis partagée.
Donner une explication à une horreur qu'on ne peut pas changer et à ses effets qu'on lui connait comme la guerre en Irak, a-t-il un sens ?
A quoi servirait, si telle était la réalité, de prouver que la destruction des tours avait été programmée par le gouvernement américain, si ce n'est à déstabiliser encore plus le monde ?
A contrario, si ce complot avait été inventé par des détracteurs de Bush, aurait-il le pouvoir de nous faire réfléchir par nous-mêmes ou de nous embrouiller l'esprit sur le fanatisme sanguinaire des terroristes islamistes ?
Je suis persuadée que tôt ou tard nous saurons...
World Trade Center, Enfin La Verité (1-5)
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